প্রিয়জনদের হারানোর মতো অনিবার্য জীবনের ঘটনাগুলি পূর্বাবস্থায় ফেরানো যায় না এবং কেউ তাদের জন্য প্রায় কখনই প্রস্তুত হতে পারে না: সমস্যা হঠাৎ আসে এবং বাহ্যিক শক্তির সামনে একজন ব্যক্তিকে তার সমস্ত অসহায় অবস্থায় খুঁজে পায়। একজন বন্ধু বা আত্মীয়কে সাহায্য করার আকাঙ্ক্ষা যে নিজেকে দুর্ভাগ্যের মধ্যে খুঁজে পায় তার প্রতিবেশীর কাছ থেকে কেবল তার উপস্থিতি নয়, কৌশলের অনুভূতি এবং সঠিক শব্দগুলি খুঁজে পাওয়ার ক্ষমতাও প্রয়োজন। একজন প্রিয়জনকে হারিয়েছেন এমন একজন ব্যক্তিকে কীভাবে সমর্থন করবেন এবং তার ভগ্ন মানসিক শান্তি ফিরিয়ে আনতে কী প্রয়োজনীয় বাক্যাংশ ব্যবহার করবেন?
লোকসানের সম্মুখীন একজন ব্যক্তির সাথে কীভাবে মোকাবিলা করবেন
সমবেদনা প্রকাশ করার কোন "সঠিক সময়" নেই: একজন প্রিয়জনকে হারিয়েছেন এমন একজন ব্যক্তির জন্য সমর্থনের শব্দগুলি একটি দুর্ভাগ্যজনক ঘটনার একদিন এবং এক বছর পর উভয়ই উপযুক্ত। বিলম্বিত অনুশোচনা করার চেয়ে অনেক কম কৌশলী হবে দুঃখজনক সংবাদটিকে পুরোপুরি উপেক্ষা করা এবং ব্যক্তির সাথে এমন আচরণ করা যেন কিছুই ঘটেনি।ঘটেছে।
যে ব্যক্তি আন্তরিকভাবে শোকগ্রস্তকে সাহায্য করতে চায় তার জন্য সবচেয়ে কঠিন জিনিস হল তার সাথে থাকার তার অভিপ্রায় রক্ষা করা। দুর্ভাগ্যজনক ব্যক্তির সত্যিই একটি বন্ধুত্বপূর্ণ কাঁধের প্রয়োজন থাকা সত্ত্বেও, ধাক্কার পর্যায়ে তার প্রথম প্ররোচনা হবে পরিচিত জগত থেকে বিমূর্ত হওয়া, একা থাকা, তার হতাশার মধ্যে "নিমগ্ন" হওয়া। তিনি হয়তো ফোনের উত্তর দিতে পারবেন না, দরজায় যাবেন না, এমনকি সাহায্যের কোনো প্রস্তাবকে অভদ্রভাবে প্রত্যাখ্যান করতে পারেন, কিন্তু এর অর্থ এই নয় যে একাকীত্ব তাকে স্বস্তি এনে দেয় - তিনি কেবল কোনো পাবলিক ভূমিকা পালন করতে সক্ষম নন।
যে একজন প্রিয়জনকে হারিয়েছে তাকে কী বলব? দুর্ঘটনার পরে প্রথম দিনগুলিতে একটি বড় ভুল হল একজন ব্যক্তিকে দৈনন্দিন উদ্বেগের দিকে সরিয়ে নেওয়ার প্রচেষ্টা, তাকে শিশুদের এবং আর্থিক পরিস্থিতির জন্য দায়িত্ব দিয়ে বোঝানো, "কর্তব্যের অনুভূতির প্রতি আবেদন"। এতে ভালো কিছু আসবে না।
একজন ব্যক্তি আচার পদ্ধতিতে কারসাজি করতে এবং এমনকি পরিবারের কিছু কার্যকলাপ দেখাতে নিজের মধ্যে হতাশার আক্রমণকে দমন করতে সক্ষম হয়, তবে তার অব্যক্ত দুঃখ কোথাও যাবে না এবং কেবল চেতনার গভীরে যাবে।
যদি হস্তক্ষেপ করার ইচ্ছা না থাকে বা যিনি সবচেয়ে কাছের ব্যক্তিকে হারিয়েছেন তার সাথে বিদ্যমান সম্পর্ক তাকে অতিরিক্ত মনোযোগ দেওয়ার অনুমতি না দেয় (আমরা একজন কাজের সহকর্মী বা বাড়ির সহকর্মীর কথা বলছি), তবে তা হল সঠিক শব্দে আপনার সমবেদনা জানানোর জন্য যথেষ্ট। এটি গুরুত্বপূর্ণ যে এটি একটি খালি মৌখিক সূত্র নয় যেমন: "আচ্ছা, আপনি, ধরে রাখুন" বা "সবকিছু ঠিক হয়ে যাবে।" যদি অন্য কিছু মনে না আসে, তবে সম্পূর্ণ নীরব থাকা এবং শোককে আলিঙ্গন করা আরও উপযুক্ত হবে।
ডানে পাহাড়ে
আধুনিক বিশ্বে, লোকেরা ভুলে গেছে কীভাবে দুঃখকে একটি প্রাকৃতিক অবস্থা হিসাবে বিবেচনা করা যায় যা নির্দিষ্ট জীবনকাল জুড়ে একজন ব্যক্তির সাথে থাকে। আত্মীয়স্বজনদের মৃত্যু এবং অসুস্থতা, ব্যক্তিগত নাটক - এই সমস্ত কিছুকে অপ্রয়োজনীয় কর্মের একটি বিশাল আকারে ছায়া দেওয়ার রীতি হয়ে উঠেছে যা কেবল পরিস্থিতি নিয়ন্ত্রণের বিভ্রম তৈরি করতে পারে।
শোকের সময়টি আত্ম-প্রতিফলনের একটি প্ল্যাটফর্ম হয়ে উঠেছে। এখন, এমনকি সুপরিচিত মনোবৈজ্ঞানিকদের কাছ থেকেও, আপনি এই ধরনের বাক্যাংশ শুনতে পারেন: "এই সমস্যাটি আপনাকে এগিয়ে যেতে বাধ্য করেছে" বা "এই দুঃখ আপনার আধ্যাত্মিক বৃদ্ধিতে অবদান রেখেছে।" এবং লোকেরা, তাদের ব্যক্তিগত দুর্ভাগ্যের এইরকম দৃষ্টিভঙ্গি দ্বারা নিরুৎসাহিত হয়ে হঠাৎ করে কিছু পৌরাণিক উপকারে বিশ্বাস করতে শুরু করে যা তাদের কাছে প্রিয়জনের মৃত্যুর সাথে এসেছিল। অথবা যদি তারা বিশ্বাস করতে না শুরু করে, তবে তারা এই ধরনের নিষ্ঠুরতা থেকে গভীর হৃদয়ে ব্যথা অনুভব করে।
যে একজন প্রিয়জনকে হারিয়েছে তাকে কীভাবে সাহায্য করবেন? এই পরিস্থিতিতে প্রথম এবং সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ নিয়ম হল তার দুঃখে হস্তক্ষেপ না করা। প্রকৃতপক্ষে, শোকের পাশে এই ধরনের আপাত নিষ্ক্রিয়তা সহিংস কার্যকলাপের চেয়ে শোক প্রকাশের জন্য আরও কঠিন - এটি তাদের কাছে মনে হয় যে তাদের উপস্থিতি পথে রয়েছে এবং মিথ্যা তাদের নিজের কথায় শোনা যায়। যাইহোক, যে ব্যক্তি একজন প্রিয়জনকে হারিয়েছে তার মোটেই কথার প্রয়োজন নেই, তাদের কেবল একবারই বলা যেতে পারে: "আমি সবকিছু বুঝতে পারি, আমি সর্বদা আপনার সাথে আছি", এবং তারপরে কেবলমাত্র হাতের দৈর্ঘ্যে থাকবেন।
একজন ব্যক্তি সবচেয়ে খারাপ দুঃখ থেকে বাঁচতে এবং তার মনকে বাঁচাতে সক্ষম হয় শুধুমাত্র যদি সে একা না থাকে। কাছে থাকা মানুষের জন্য সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ সাহায্য,যারা প্রিয়জনকে হারিয়েছেন, এবং শোককারী এই মুহুর্তে এই উপস্থিতিতে ইতিবাচক প্রতিক্রিয়া দেখান বা না করেন, তারা পরে এটির জন্য খুব কৃতজ্ঞ হবেন।
শোকের পর্যায়
চাপের সময়, একজন ব্যক্তি নিজের যত্ন নেওয়া বন্ধ করে দেন, খাওয়ার ইচ্ছা ভুলে যেতে বা হারাতে পারেন, স্বাস্থ্যবিধি পদ্ধতিগুলি সম্পাদন করতে পারেন এবং এমনকি মাঝে মাঝে তাজা বাতাসে যেতে পারেন। এই ধরনের মুহুর্তে শোককারীকে সাহায্য করা হল মৃদুভাবে এবং অবাধে তাকে কিছু ক্রিয়া সম্পাদন করার প্রয়োজনীয়তার কথা মনে করিয়ে দেওয়া এবং নিশ্চিত করা যে ব্যক্তি সেগুলি সময়মতো সম্পাদন করে। প্রিয়জনকে হারিয়েছেন এমন একজনকে কী শব্দ বলবেন? যে কেউ তাকে ক্রমাগত মনে করিয়ে দেবেন যে তিনি একা নন, তার যত্ন নেওয়া হয় এবং সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণভাবে তাকে বোঝা যায়।
নিরাশার অবস্থান থেকে তার মুক্তির গতিশীলতা নিয়ন্ত্রণ করা এবং ধীরে ধীরে তার আত্মবিশ্বাসকে শক্তিশালী করা একজন ব্যক্তির সুস্থ মন বজায় রাখার দৃষ্টিকোণ থেকে এটি সমান গুরুত্বপূর্ণ। প্রক্রিয়াটি ন্যূনতম ব্যথার মধ্য দিয়ে যাওয়ার জন্য, আপনাকে শোক কাটিয়ে উঠার সমস্ত পর্যায় অতিক্রম করার বৈশিষ্ট্যগুলি এবং গুরুত্বপূর্ণ সময়কালগুলি জানতে হবে৷
মোট, মনোবিজ্ঞানীরা শোকের স্বাভাবিক জীবনে ফিরে আসার চারটি পর্যায় বলে। ভাল সমর্থন এবং বহির্বিশ্বের সাথে যোগাযোগ বজায় রাখার ক্ষমতা সহ, একজন ব্যক্তি পূর্ববর্তী অবস্থায় ফিরে না গিয়ে এবং দীর্ঘ সময়ের জন্য প্রতিটি পর্যায়ে আটকে না পড়ে ক্রমান্বয়ে সমস্ত পর্যায় অতিক্রম করে।
শক স্টেজ
এটি সাধারণত বাকি সময়ের তুলনায় সবচেয়ে কম সময় নেয়: কয়েক ঘন্টা থেকে তিন দিন।মানুষের অবস্থার ক্লিনিকাল ছবি হল:
- যা ঘটছে তাতে সে বিশ্বাস করে না;
- ব্যক্তির বাহ্যিক অবস্থাকে শান্ত হিসাবে চিহ্নিত করা যেতে পারে;
- প্রতিক্রিয়ায় বাধা আছে;
- সম্ভাব্য হিস্টেরিক্যাল খিঁচুনি, প্রবল উত্তেজনা থেকে সম্পূর্ণ উদাসীনতার দিকে হঠাৎ মেজাজের পরিবর্তন;
- ব্যক্তিগত ক্ষেত্রে, একজন ব্যক্তি ক্রমাগতভাবে যা ঘটছে তা অস্বীকার করতে পারে এবং এমনকি মৃত ব্যক্তির জোরপূর্বক প্রস্থান বা পরিবার থেকে তার বিশ্বাসঘাতকতা (ত্যাগ) সম্পর্কে তাদের নিজস্ব গল্প উদ্ভাবন করতে পারে।
শকের পর্যায়টি বিপজ্জনক কারণ এটি একজন ব্যক্তিকে দীর্ঘ সময়ের জন্য "টেনে আনতে" পারে। একবার তৈরি হয়ে গেলে, মৃত ব্যক্তি বেঁচে আছেন এবং ভাল আছেন, কিন্তু অকাল প্রয়াণে আছেন, এমন বিভ্রম বহু বছর ধরে থাকতে পারে এবং ব্যক্তি, যার চেতনা এইভাবে বাস্তবতাকে প্রতিরোধ করে, যুক্তি নির্বিশেষে তার সংস্করণ রক্ষা করতে প্রস্তুত৷
যে একজন প্রিয়জনকে হারিয়েছে তাকে সান্ত্বনার কোন শব্দ বলবেন? শোক অনুভব করার প্রথম পর্যায়ে, কোন সমবেদনা, শোকার্তদের সাথে কথা বলার চেষ্টা অপ্রয়োজনীয়। তার কাছ থেকে আরও উদ্দেশ্যের প্রশ্নের উত্তর চাওয়া, তার কিছু প্রয়োজন কিনা তা জিজ্ঞাসা করা অসম্ভব। সম্ভবত, প্রথম ধাক্কার অবস্থা কাঁপানোর পরে, একজন ব্যক্তি তার জন্য ভয়ানক সময়ে কী করেছিলেন বা বলেছিলেন তা মোটেও মনে রাখবেন না।
যারা শোকার্তদের জীবনে অংশ নেয় তাদের সাংগঠনিক এবং দৈনন্দিন সমস্যাগুলির সাথে মোকাবিলা করতে হবে: প্রয়োজনীয় নথি সংশোধন করুন, মৃতের আত্মীয়দের কল করুন, সমবেদনার প্রথম তরঙ্গ গ্রহণ করুন, যা থেকে প্রিয়জনরা কেবলমাত্র তিক্ত হয়ে এমনকি একটি সাধারণ খাবার রান্না করা, থালাবাসন ধোয়া বা রুটিন গৃহস্থালির কাজএমন একজনের জন্য একটি দুর্দান্ত সাহায্য হবে যিনি নিজে এখনও এই সমস্ত দৈনন্দিন উদ্বেগের গুরুত্ব উপলব্ধি করতে সক্ষম নন৷
তীব্র পর্যায়
শক হওয়ার পর শোকের সবচেয়ে তীব্র পর্যায় আসে, যা ব্যক্তির অবস্থার এই ধরনের লক্ষণ দ্বারা চিহ্নিত করা হয়:
- সবার জন্য বিরক্তি: উভয়ই যারা পারিবারিক ট্র্যাজেডিতে গভীর অংশ নেয় ("তারা ভাল করছে, কিন্তু আমি খারাপ"), এবং যারা দুর্ভাগ্য দ্বারা কম স্পর্শ করা মনে হয় ("আমার আগে কেউ নেই) ব্যাপার");
- বুঝতে পারছেন না কীভাবে এটি ঘটতে পারে এবং কেন এটি তার সাথে ঘটল;
- আগ্রাসন সহ নিন্দা বা বাইরের সাহায্যের প্রয়োজন অস্বীকার করা;
- প্রায়শই - অশ্রুসিক্ততা বৃদ্ধি, তাদের সমস্যার প্রতি সবার মনোযোগ দাবি করে এবং এমনকি তাদের দুঃখের অত্যধিক প্রদর্শন।
যে একজন প্রিয়জনকে হারিয়েছে তাকে কীভাবে শান্ত করবেন? শোকপ্রার্থী ব্যক্তিটি ম্লান করতে বাধ্য এবং প্রতিটি সম্ভাব্য উপায়ে শোককারীর অন্যায্য বক্তব্যের প্রতি তার প্রতিক্রিয়া মসৃণ করতে বাধ্য, এমনকি এটি কঠিন হলেও। যে কোনও নেতিবাচক প্রত্যাবর্তন আগ্রাসনের আকারে তাত্ক্ষণিক প্রতিক্রিয়ার কারণ হবে, তাই যদি কোনও ব্যক্তির কাছে নৈতিক ধৈর্যের এই জাতীয় লাগেজ না থাকে তবে তার প্রিয়জনকে হারিয়ে তার কাছে ক্রমাগত না থাকাই ভাল। এই সময়ের মধ্যে একজন ব্যক্তিকে কী বলবেন?
আগের মতো, অস্বীকার করা সত্ত্বেও, শোককারীর বোঝার প্রয়োজন, তবে তার চেয়েও বেশি তাকে জানতে হবে যে তার চারপাশের লোকেরা ক্রমাগত তার দুর্ভাগ্যকে স্মরণ করে এবং একই তীব্রতায় ক্ষতির তিক্ততা অনুভব করে। এই সময়ের মধ্যে, একজনকে সহানুভূতি দেখাতে ভয় পাওয়া উচিত নয় এবং, সাধারণ মনে হওয়ার ভয় ছাড়াই,হৃদয়গ্রাহী বাক্যাংশগুলি বলুন: "আমি আপনাকে অনেক বুঝি!", "আপনি কীভাবে এই সমস্ত কিছু মোকাবেলা করেন!", "আপনার কতটা সাহস!"।
একটি তীব্র দুঃখের অবস্থা ৩ থেকে ১০ সপ্তাহ স্থায়ী হওয়া স্বাভাবিক। যদি এই সময়কালটি 3 মাসেরও বেশি সময় ধরে টেনে নিয়ে যায়, তবে শোকের ব্যক্তিগত ট্র্যাজেডি অন্যদের কারসাজির উপায়ে পরিণত হয়েছে কিনা তা বিবেচনা করা উচিত?
সচেতনতা পর্ব
তৃতীয় পর্যায়টি তথাকথিত আধ্যাত্মিক পতনের আগমনের মাধ্যমে পূর্ববর্তীটি থেকে সহজেই আলাদা করা যায়। স্থিতিশীল এবং হতাশাগ্রস্ত ব্যক্তির অবস্থান গ্রহণ না করা পর্যন্ত শোকের মেজাজ কম এবং কম পরিবর্তিত হয়, তবে এই সমস্ত কিছুর সাথে একটি ইতিবাচক দিক রয়েছে: ব্যক্তি ইতিমধ্যে অতীতে বেঁচে থাকা বন্ধ করে দেয় এবং কীভাবে জীবনযাপন করা যায় তা নিয়ে ভাবতে শুরু করে। ভবিষ্যৎ এই সময়টি তাকে এমন প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করা শুরু করার জন্য উপযুক্ত যা পরবর্তী পদক্ষেপের পরামর্শ দেয়।
যে একজন প্রিয়জনকে হারিয়েছে তাকে কী বলব? প্রথমত, আপনাকে খুঁজে বের করতে হবে যে তার এখনও কী ধরনের সাহায্য প্রয়োজন। একজন বিধবা যিনি তার স্ত্রীকে হারিয়েছেন তার দীর্ঘ সময়ের জন্য গৃহস্থালির কাজে সাহায্যের প্রয়োজন হতে পারে, কিন্তু তিনি ইতিমধ্যেই রান্না এবং পরিষ্কারের কিছু প্রাথমিক কারসাজি নিতে সক্ষম হয়েছেন৷
প্রায় সর্বদা, সচেতনতার পর্যায়টি শোককারীর জন্য কথা বলার, অভিযোগ করার, অতীত স্মরণ করার তীব্র ইচ্ছা দ্বারা চিহ্নিত করা হয়। এই ধরনের আলাপচারিতার সময়কালে সমবেদনা জ্ঞাপনকারীর কাছ থেকে, একটি জিনিস প্রয়োজন - কোন উপদেশ না দিয়ে এবং ব্যক্তিগত মন্তব্যের সাথে একাকীত্বে বাধা না দিয়ে যা বলা হয়েছে তার সাথে পূর্ণ মনোযোগ এবং একমত হওয়ার জন্য প্রস্তুত হওয়া। সাধারণত পরেউচ্ছ্বসিত অবস্থায়, একজন ব্যক্তি আবার একটি ছোটখাটো মেজাজে পড়ে যায়, এবং এখানে সহকারীর কাজগুলি পরিবর্তন হয় - তাকে ধারণার জেনারেটর হতে হবে এবং একজন বন্ধুকে নিষ্ক্রিয়তা এবং আকাঙ্ক্ষায় ডুবে যেতে দেবে না।
অন্য শ্রেণীর লোকেদের মধ্যে, দুঃখের মুহুর্তে বাইরে থেকে যে কোনও আবেশী মনোযোগ মারাত্মক জ্বালা সৃষ্টি করে। অতএব, একজন ব্যক্তি যিনি এমনকি সাধারণ সময়েও খুব বেশি যোগাযোগ করতেন না তিনি যদি বলেন যে তিনি সবকিছুতে ক্লান্ত এবং একা থাকতে চান, তবে এটি অবিলম্বে মনোযোগ দেওয়া উচিত।
গ্রহণ পর্যায়: চূড়ান্ত
শেষ পর্যায়টিকে প্রায়শই পুনর্বাসন পর্যায়ও বলা হয়, যেহেতু এই সময়ের একজন ব্যক্তিকে একটি গুরুতর অসুস্থতা থেকে পুনরুদ্ধার করা ব্যক্তির সাথে তুলনা করা হয়: সে আবার জীবনের প্রতি আগ্রহ, যোগাযোগ করার ইচ্ছা এবং বিপরীত লিঙ্গের মতোই জাগ্রত করে। সময়ের সাথে সাথে, এই পর্যায়টি প্রায়শই প্রিয়জনের মৃত্যুর বার্ষিকী উদযাপনের সাথে মিলে যায়, যা খুব প্রতীকী। তারিখের সাথে সম্পর্কিত স্মরণ অনুষ্ঠানের পরে, শোককারীকে তার শিকল থেকে মুক্তি দেওয়া হয়েছে বলে মনে হচ্ছে এবং সম্পূর্ণভাবে বেঁচে থাকতে সক্ষম বলে মনে হচ্ছে৷
দীর্ঘদিন শোকের পরে আধ্যাত্মিক পুনর্নবীকরণের অবস্থার সাথে অপরিচিত লোকেরা হয়তো স্পষ্ট নয় যে একজন প্রিয়জনকে হারিয়েছেন এবং ইতিমধ্যেই দুঃখের সমস্ত স্তর অতিক্রম করেছেন এমন একজন ব্যক্তিকে কী বলতে হবে। এখানে কথোপকথন তৈরি করার জন্য কোনও একক রেসিপি নেই, তবে এটি মনে রাখা উচিত যে দুর্ভাগ্য যে ঘটেছিল তা এখনও হতভাগ্য ব্যক্তির স্মৃতিতে বেঁচে আছে এবং তিনি তাত্ক্ষণিকভাবে ধর্মনিরপেক্ষ জীবনের স্বাভাবিক রুটিনে মিশে যেতে সক্ষম নন। অতীত বিনোদনের প্রতি তার মধ্যে কৃত্রিম আগ্রহ জাগানোর চেষ্টা করার দরকার নেই, তাকে নতুন লোকের সাথে দেখা করার জন্য চাপ দিন - এটিশুধুমাত্র সুস্থ হওয়াকে ভয় দেখাবে।
এড়ানোর জন্য ভুল
অদক্ষ সাহায্য, বিশেষ করে "চাপের মধ্যে" বা শুধুমাত্র শোকের সাথে ঘনিষ্ঠ পারিবারিক সম্পর্কের কারণে প্রদান করা, সমর্থনের অর্থকে বিকৃত করতে পারে। দুর্ভাগ্যের প্রতি প্রত্যাখ্যানমূলক মনোভাব এবং এর প্রতি অত্যধিক, সর্বগ্রাসী মনোযোগ উভয়ই বিপজ্জনক হয়ে উঠবে।
অবশ্যই আপনি যখন শোকাহতদের জীবনে জড়িত থাকবেন তখন কী করবেন না এবং যখন আপনার মনে হবে যে কিছু ভুল হয়ে গেছে তখন কী বলবেন:
- আপনার আচরণ এবং বক্তৃতা থেকে অন্য ব্যক্তির ব্যক্তিগত ট্র্যাজেডির প্রতি একটি আনুষ্ঠানিক মনোভাব প্রকাশ করতে পারে এমন কোনও প্যাটার্ন বাদ দেওয়া প্রয়োজন;
- যদি শোককারী সম্পর্কে সমস্ত উদ্বেগ ইতিমধ্যেই আত্মীয়দের মধ্যে বিতরণ করা হয়ে থাকে তবে আপনার অবদান রাখার কোনও উপায় সন্ধান করা উচিত নয় - কখনও কখনও কেবল তৃতীয় পক্ষের পর্যবেক্ষণ একজন ব্যক্তির প্রকৃত চাহিদাগুলি আরও ভালভাবে দেখতে সহায়তা করবে;
- বিষয়গুলিতে কথা বলা এড়াতে ভাল: "জীবন শেষ হয় না", "এটি এখনও আরও ভাল হয়ে উঠবে" - শোকের মুহুর্তে একজন ব্যক্তি আশাবাদের সাথে ভবিষ্যতের দিকে তাকাতে সক্ষম হয় না এবং এই জাতীয় প্যাথোস তাকে বিরক্ত করতে পারে;
- কোনও ব্যক্তিকে তার বর্তমান প্রয়োজনীয়তাগুলি বিশদভাবে বর্ণনা করতে বলুন, প্রশ্ন নিয়ে বোমাবাজি করবেন না;
- শোকের সংবেদনশীল লাইনের সাথে খাপ খাইয়ে নেওয়া স্পষ্টতই অসম্ভব: কাঁদুন, অন্যায়ের জন্য ভাগ্যকে দোষারোপ করুন, অসহায়ভাবে কাজ করুন।
এটি প্রায়শই ঘটে যে একজন ব্যক্তি যিনি ইতিমধ্যেই দুঃখের প্রথম তরঙ্গ অনুভব করেছেন তিনি সর্বজনীন আত্ম-করুণার সুবিধাগুলি দেখতে শুরু করেন এবং এটি উপকারকারীদের ক্ষতির জন্য ব্যবহার করেন। উদাহরণস্বরূপ, তাড়াহুড়ো করবেন নাযদি বন্ধুরা ইতিমধ্যেই তার বৈষয়িক সহায়তার যত্ন নিয়ে থাকে, বা আবার সেই বাচ্চাদের লালন-পালন শুরু করে যারা সফলভাবে দাদীর দ্বারা যত্ন নেওয়া হয়। এইরকম পরিস্থিতিতে, আপনাকে সেই ব্যক্তির সাথে সরাসরি আলোচনা করতে হবে যে সীমানার বাইরে সাহায্য আর প্রসারিত করা যাবে না এবং তাকে আশ্বস্ত করতে হবে যে যদি সে তার পূর্বের বাধ্যবাধকতার অংশ ফিরিয়ে দেয় তবে তাকে সমর্থন ছাড়া ছেড়ে দেওয়া হবে না।
মনোবিজ্ঞানীদের কাছ থেকে পরামর্শ
বিশেষজ্ঞদের মতে সবচেয়ে গুরুতর "মনস্তাত্ত্বিক বিষ", হ'ল প্রিয়জনের ইচ্ছা যে কোনও মূল্যে ক্ষতির সাথে সম্পর্কিত অনিবার্য চাপ থেকে একজন ব্যক্তিকে রক্ষা করার। এটি যেন একজন ব্যক্তি এক ধরণের শূন্যতায় নিমজ্জিত হয়, তাকে তার দুর্ভাগ্যের সাথে দেখা করতে দেয় না এবং এটি অনুভব করতে দেয় না, তারা sedatives দিয়ে পাম্প করা হয়, ভুল তথ্য দেওয়া হয়। ফলস্বরূপ, পছন্দসই প্রতিক্রিয়া এখনও ঘটে, তবে এটি একটি বড় বিলম্বের সাথে ঘটে এবং একটি নিয়ম হিসাবে, মানসিক ব্যাধিগুলির সাথে থাকে৷
চরম পরিস্থিতিতে কাজ করা মনোবিজ্ঞানীরা সব ক্ষেত্রেই সত্য বলার পরামর্শ দেন, শুধুমাত্র এই মুহূর্তে যেটি আছে তা নয়, এমন একটিও যা একটি শক পিরিয়ডের পরে একজন ব্যক্তির জন্য অপেক্ষা করে। ভুক্তভোগীকে অবশ্যই উপযুক্তভাবে জানাতে হবে যে মানসিক ভারসাম্যহীনতার একটি কঠিন সময় তার জন্য অপেক্ষা করছে, যা তাকে সহ্য করতে হবে, কঠিন মানসিক অভিজ্ঞতা যা এড়িয়ে যাওয়া বা ভয় করা উচিত নয়।
একজন ব্যক্তিকে স্পষ্টভাবে বুঝতে হবে যে তার সাথে যা ঘটবে এবং ঘটবে তার সবকিছুই স্বাভাবিক এবং অনিবার্য। ব্যথা কমবে, হালকা দুঃখের পথ দেবে, তবে কঠিন প্রক্রিয়াটি যত সময় নেয়, সেখানে আশেপাশের আত্মীয়রা থাকবে যারা সত্যিকারের ক্রিয়াকলাপে সাহায্য করতে প্রস্তুত। প্রয়োজনএটা লক্ষ করা উচিত যে কারো প্রকৃত সাহায্য প্রদানের ক্ষমতার উপর আস্থা, এবং শুধুমাত্র ফোনের মাধ্যমে মৌখিক সমর্থন নয়, কঠিন সময়ে সাহায্য করার অন্যতম গুরুত্বপূর্ণ উপাদান।
কীভাবে বুঝবেন যে একজন ব্যক্তির একজন মনোবিজ্ঞানীর সাহায্য প্রয়োজন
আপনি যদি প্রিয়জনকে হারিয়ে থাকেন বা এই ট্র্যাজেডির সম্মুখীন হন এমন কারও জীবনে অংশ নেন তবে কী করবেন? এটা বোঝা গুরুত্বপূর্ণ যে সমস্ত মানুষ আলাদা, এবং একজনের জন্য কী আদর্শ তা অন্যের কাছে অপ্রাকৃতিক এবং বোধগম্য নয়৷
এমন কিছু লোক আছে যারা তাদের দুঃখকে মোকাবেলা করে এবং দুর্ভাগ্যের 3-5 মাস পরে পূর্ণ জীবনে ফিরে আসে এবং এর অর্থ তাদের আত্মাহীনতা বা বিদেহীদের প্রতি ভালবাসার অভাব নয়। এবং এমন কিছু লোক রয়েছে যাদের জন্য বার্ষিক চক্র যথেষ্ট নয়, তারা মৃত ব্যক্তির সাথে কাটানো ছুটির দিন এবং গুরুত্বপূর্ণ তারিখগুলির অবিরাম অনুস্মারক দিয়ে আঘাত করে৷
সাধারণত, একটি বছর হল শোকের সময়কালের একটি নামমাত্র একক, মনোবিজ্ঞানীরা শোকের সময়কালের আপেক্ষিক আদর্শ হিসাবে গ্রহণ করেন। একজন ব্যক্তি, প্রিয়জনের হারানোর পরের 365 দিন বেঁচে থাকা, যেন তার জীবন "আগে" এবং "পরে" তুলনা করে এবং এই প্রক্রিয়াটি তাকে অনেক কষ্ট দেয়। যখন চক্রটি দ্বিতীয় রাউন্ডে যায়, তখন উল্লেখযোগ্য তারিখের মুহূর্তগুলির তীক্ষ্ণতা ইতিমধ্যে উল্লেখযোগ্যভাবে মসৃণ হয়ে যায় এবং অভিজ্ঞতাগুলি "শান্ত বিষণ্ণতার" প্রকৃতির হয়৷
যদি এটি না হয়, এবং ট্র্যাজেডির এক বছরেরও বেশি সময় পরে, একজন ব্যক্তি নিজেকে এবং অন্যদেরকে অবিরাম হতাশা এবং আগ্রাসনের আক্রমণে মৃত্যুদণ্ড দিয়ে চলেছে, তাকে একজন মনোবিজ্ঞানীর পরামর্শ নেওয়া উচিত। সম্ভবত দুঃখ অনুভব করার কিছু পর্যায়ে একটি "আটকে" ছিল, বা কোনও কারণে ব্যক্তিটিকে পিছনে ফেলে দেওয়া হয়েছিলঅসুখী সম্পর্কে সচেতনতার ইতিমধ্যে উত্তীর্ণ পর্যায়গুলির একটিতে। যাই হোক না কেন, শোকের আত্মীয়দের পক্ষ থেকে আরও নিষ্ক্রিয়তা বিপজ্জনক হয়ে ওঠে এবং একটি মানসিক ব্যাধি তৈরির হুমকি দেয়৷
